domingo, enero 30, 2005

Te para dos.

Bebo para ahogar mis penas... me hubiecen dicho que las muy malditas sabían nadar...
Chavela Vargas

E decidido no editar estos escritos, no pasarlos por ningún tipo de filtro ni nada por el estilo. Tampoco guardarlos en Mis Documentos, ni en ninguna carpetita en especial en mi computadora. Simplemente escribirlos y escribir hasta cuando duren, aunque desaparezca blogger, termine adeudando internet o se muera mi disco duro... o yo. Es un síntoma, un deseo, un reflejo tal ves, es simplemente querer hacer lo que se sienta sin dobles lecturas, sin redundar, sin lamentar, sin proyectar.

No más parches antes de las heridas... no a de ser tan dificil disfrutar.

Son las 01:51 AM de un domingo, en el equipo suena Fernando Delgadillo, me tomo un te hecho por ella, y es ella también quien esta en la mesa de al lado, leyendo y escribiendo unos apuntes, estudiando para apurar ciertos procesos y despegarse un poco de lo para ella puede ser un tanto indespegable. Este te tiene un gusto mejor, incluso supera una piscola con el Sapo o con willy, pero anda a saber cuantas piscolas más tendré que tomar para volver a saborear este mismo te.

Pero bue...

Mientras Delgadillo llora por que le piden ser amigo, yo disfruto este te como nunca y ella continua leyendo y me doy cuenta que esta medio resfriada, pienso si tengo un Tapsin caliente por ahí y disfruto esta cotidianeidad que no tiene nada de cotidiano para mi, pero la idea va por eso, por disfrutarla hasta reventar...

Olvidemos un poco la frase de Chavela, ya tendremos nadando mil penas sobre una piscola hirviendo en un amanecer maldito y en este mismo depto, chapotiemos en este te sin restricción, no siempre las cosas andan mal, con un par de milicos presos, una buena peli de Woody, tres canciones de Aloras o Henriquez y una chica de ojos celestes y rizos amarillos la sonrisa se puede enmarcar hasta en el más gotico lugar... al menos la mía.

Una lluvia con sol vimos ayer, tanto la lluvia como el sol no dejaban de ser bellos.

Hoy soy el más cursi de todos.

martes, enero 25, 2005

Seis robos en uno

Anoche por quinta ves tipos extraños, malolientes, desconocidos, lumpen asqueroso se metieron a mi auto y se llevaron mi radio, mis parlantes y las intenciones claras de hacer desaparecer el vehículo forzando la chapa de contacto con un cortaplumas. No pude volver hacer andar el auto y tuve que llamar a una grua a las dos de la mañana para poder volver a mi casa. No les explico el sentimiento de impotencia y rabia por que sencillamente no se puede explicar.
La segunda parte del robo fue cuando el tipo de la grua me cobró por el traslado, al principio iban a ser 25 mil pesos, luego 22, explicándole de la manera más básica que era un tipo con un empleo de poca remuneración y excesivos gastos quedó en 20 mil pesos. Como muchos saben a los 24 de cada mes mi dinero se transforma en un elástico, y no contaba con esas lucas, una ves más mi viejo me salva y de paso me llevo un reto con frases tan escuchadas como: "No entiendo como un tipo de tu edad no maneja más dinero en su billetera, de seguro te tomas la mitad", aunque tenga razón a medias en ese minuto opté por guardar silencio.
Al otro día empiezo a hacer las gestiones para poder arreglar la chapa del auto, consulto a dos tipos que vienen hasta mi depto y me enfrento al tercer robo, 20 mil pesos me cobra uno que no da mucha confianza, 25 mil otro que es de mi edad y aunque está pasado a cerveza de mediodía parece estar muy seguro de cada cosa que hace y dice.
A las cuatro de la tarde tengo la chapa de vuelta y el auto funcionando, ya llevo 45 mil pesos gastados, y me falta arreglar las dos chapas de las puertas y recuperar la radio, parlantes y un compact de Sabina.
Es decir, debo enfrentarme a lo menos a tres robos más y en menos de 24 horas.
La brutalidad de nuestra mala repartija de torta obliga a los de menos posibilidades o definitivamente más flojos a sacar de donde puedan. Todo esto hoy, a 31 grados de calor y mientras MI presidente Lagos señala en Alemania que antes de atacar el terrorismo las naciones deben preocuparse en llevar a cabo políticas que impidan el actuar violento. La frase no fue precisamente así, pero la idea es eso. Lamentablemente antes de hechar a andar esas gestiones me abrán robado 4 autos y dos a mis hijos, eso pasa cuando vivimos en un país en donde la dictadura fue más corta que la transición, vivimos en transición, en donde tramitamos hasta lo más elemental y muchas veces estiramos lo que no debemos.
Tendré que asegurar el auto si o si, pero no lo haré hoy... tal ves mañana.

domingo, enero 23, 2005

Dos de los siete locos...

Me suelo obsesionar. Hoy es Arlt, mañana puede volver a ser Borges o Carver por el resto de mi vida. Hoy Coti Sorokin, mañana Caetano o Sabina otra ves. Me obsesiono enamorado, me obsesiono apasionado y busco en ese amor las penas y el desengaño de la mirada de quien amo, es así. Inevitable hasta la enfermedad, inagotable agonía perturbadora.

Hace unos días vino mi ex por 12 horas, comimos comida china y nos tomamos una botella de vino tinto, nos acercamos mucho y con ese touch que solo tenemos los dos, con ese agrio gusto del saber que en un momento estaremos distanciados y tendremos que consumir infiernos por un resto más de tiempo. Dormimos abrazados y hablamos un montón de cosas con la luz apagada, por un lado me dio gusto notarla bien, aunque claro, tan contradictorio como es ella me decía que estaba casi perfecta al tiempo que tambíen exclamaba haber bajado 14 kilos tomando antidepresivos. Ella es así, una paradoja viviente de rizos dorados.

Y le hable de mis excesos y mi locura agotadora, evitamos hablar de romances pasajeros aunque ambos sabíamos que habían existido.

Es innombrable esta relación, han pasado casi tres años o más y aun así hay cosas que siguen estando intactas, en el mismo lugar en el que las dejamos ese acalorado marzo en el sucio terminal. Por mi parte aun no puedo prometerle nada, por su lado sigue con ese apego enfermizo de hija única y sobreprotegida del cual no entiendo por que no se deshace de una ves por todas.

Y se viene Marzo y tomaré unas vacaciones y pienso una y otra ves si ir o no a Rio Cuarto, con temor, aun no lo se, solo se que cada ves me doy más cuenta que la obsesión tiene mucho que ver con la pasión, es como un síntoma de locura, de esa locura de amor. Sufro lloro y paso de todo por el bien de los dos...

Soy y seré el más obsesionado...

Esta es una cancion de Coti (Un chico listo en medio de tanto Charly)...

Tengo una guitarra en el hombro
Una montaña de asombro
Una ceniza en la voz
Tengo dos canciones firmadas
Una esta envenenada
Y la otra quiere tu amor
Guardo un recoveco en el alma
Que recuerda tu cara
Como nadie la vió
Río ,lloro y paso de todo
por el bien de los dos

Vivo en un jardín sin malvones
Un zaguán sin salones
Tu amistad 5to "C"
Pido que me olvide tu olvido
Pero ya es bien sabido
No lo va a conceder
Ando como siempre vagando
Por algún escenario
Y no lo vas a creer
Supe que mentías y todo
Por el bien de los dos

Y otra vez seremos dos extraños
Otra vez volver a hacernos daño
Otra vez estoy en el fondo del dolor
Y otra vez...tu y yo
Por el bien de los dos

Tengo un rincón en la cama
Que ya no entiende nada
Y me pregunta por vos
Tengo una mitad que se queja
Y la otra que no me deja
Escapar del dolor
Tengo una tremenda ceguera
Y no va a ser la primera vez que vuelvo a empezar
Porque ya no estás a mi lado
Por el bien de los dos

viernes, enero 21, 2005

Reencuentros desesperados

De un tiempo a esta parte ya no se como reaccionar frente a ciertas cosas, no sabría que decir por ejemplo si me encuentro con un compañero de colegio, de cuando vivía en Linares, y menos aun si se tratará de alguien con quien hubo una historia, participar de esos reencuentros en donde sabemos que hemos cambiado, que ya a pasado suficiente agua por debajo del puente como para detener la sequía de Tucumán, en donde sabemos que a pesar de mirarnos a los ojos con esa complicidad que nos descoloca ya no somos los mismos de antes, y es eso lo que o nos separará o realmente nos reunirá.
Tengo un departamento maltrecho, un auto que debería contar con un seguro de panas de bencina, vi Alta Fidelidad y se transformó en la película de mi vida, escucho su soundtrack cuando estoy deprimido, ya no leo ni escribo como antes pero sigo amando a Cortazar, e hablado de amor unas cuantas veces, y ya no le tengo esa fobia a mi padre que me mantenía tenso cuando vivía con él. Las relaciones de pareja han sido torcidas, pero al menos a estas alturas ya no terminan tan mal como antes. Tengo un trabajo... o algo parecido, y aun veo a los amigos que no me han traicionado. Fumo casi más que antes y de alcohol... no hablemos hoy. Más de un duelo hemos pasado, pero hemos sobrevivido manteniendo o reafirmando ciertas convicciones, y acá estamos, tu con tu polera de Radiohead y yo atrasado en media hora cruzando la calle para encontrarme contigo a la salida de tu trabajo y tarareando a Bob Dylan como si nada.
Cuando te vi parada en medio de ese portal inmenso no sabía si lo que estaba haciendo era correcto, si te llamé para volver a verte digamos que no lo medité demasiado bien, pensé que tal ves ya te habías liberado de esas rabias que nos alejaron y que al menos se abriría la posibilidad de tomarnos algo en un viejo bar, hablar de cine como siempre nos gustó y tener el placer de confirmar ese gusto por las letras que permitió conocernos, volver a vivir ese momento mágico, aunque suene cursi, con Raimond Carver como testigo.
Tal ves esa noche, la del reencuentro, fue el reflejo de lo que lleva mi vida, si hay algo que no te quise decir pudiste haberlo deducido, quedarme sin gasolina, no tener accesorios básicos en mi casa, esos silencios absurdos que aun me incomodan y me hacen rascarme la cabeza sin parar y decir cosas más absurdas aun. Sentirme medio borracho, colgarme a una teleserie, cantarte una canción de García y pedirte que esa noche te quedaras conmigo son claros síntomas de delato, una especie de despliegue innato de mis dolores de cabeza y de mis pasiones eternas. Mucho o poco si bien las ves cuerdo cuerdo no estoy, y mientras más viejo peor es mi capacidad de reacción. Debí haber sido más correcto, haberte llevado a otro lado antes de ir a mi depto, haber aspirado el auto y comprado algo para su olor, tener cosas para comer y por supuesto la suficiente bencina como para movernos con seguridad, pero nada de eso fue y tampoco estuvo tan mal.
Si escribo esto es por que desde que nos vimos esa ves no ha vuelto a pasar, por que por más que te e llamado como un nerd de colegio no hemos podido volver a coordinar otro encuentro, Y por que?, que más quisiera yo saber.
Y confirmo e insisto que tal ves no supe reaccionar, y que ya no somos ni tan tontos, ni tan pesados como para permitirnos ciertas pendejerías, que hay cosas que a nuestra edad están sentadas, me reconozco un pendejo de más de veinticinco. Tanto así que insistiré en llamarte, en verte de nuevo pero no para reivindicar, sino más bien para re confirmar. Comprobar que tontos o pesados la pasamos bien, y que luego de reírnos tanto como esa noche podremos decir que mucho queda aun de lo que fuimos. Al menos en mi. Amén. (jajajaja...)

jueves, enero 20, 2005

Último escrito antes de Navidad.

Último escrito antes de Navidad.
Hace tanto que no escribo que podría confundir las letras y disparatar frases como nunca antes, como en la primera época, sin echarle la culpa al calor, ni al trago tibio, ni a los rostros fríos que a cada rato pasan frente a mi o a mi lado o que incluso se quedan pegados a mi espalda. Pasa que hoy, viendo una foto mía con mi madre, y otro par de fotografías con mis abuelos me fijé en la sonrisa que parecía estar pegada a mi rostro por aquellos tiempos, sonrisa que perdí mientras más en libro me convertí, sonrisa que perdí mientras más de corrido leí. Y si suena bien o mal es tan solo un abrupto quejar en donde quiero gritar cuanta necesidad tengo de recuperar aquella sonrisa que tonta y felizmente no podía quitar de mi rostro.
Justo hoy, víspera de las festividades que cursimente otorgan tal ves la única alegría del año a miles yo estoy sentado en frente de esta pantalla que miles de veces me ha sonreído a mi en forma irónica y estúpida, haciéndome pensar que jamás entraría a un club en donde acepten tipos como yo... Ni regalos, ni presentes, ni pasados, ni futuros. Y me doy cuenta aun mas que no me falta nada, estas son las fechas cuando a uno no le faltaba nada. Es más, si te falta algo es tan solo producto de tu incredulidad. Es incredulidad?... Hablando de eso... de que estamos hablando?.
Se acerca la fecha roja, con sus regalos y un montón de cosas exageradas, lo mejor de todo esto el gran plato de comida que permite que esa noche te emborraches más tarde y da pie a un regado y maldito amanecer en donde otra ves arrepentido iras a mojar tu cara para mirarte al espejo con un poco menos de temor.
Recibiré de seguro los clásicos regalos de mi madre y un saludo afectuoso de parte de mis hermanos, no correré riesgos y preferiré no llevar ningún regalo salvo un vino tinto y una cajetilla de esos cigarrillos que compro para las ocasiones especiales. Antes de comer me tiraré en la cama de mis padres, mientras ellos van a misa y mientras mis hermanas ordenan la mesa con flores rojas y velas amarillas.
Dulce navidad, sin los siente locos ni un Borges ciego y enredado dentro de él, dulce y tierna navidad sin Peperina ni el saxo místico de Coltrane, dulce, tierna y fina navidad sin ángeles negros no piscos baratos.
Enciendo un cigarrillo maltrecho, me quemo los dedos con el fósforo y miro la luna, veo la cara de esa chica que no llega y trato de buscar la forma de disfrutar esta noche sin pensar en ella ni en nadie. Tal ves debería saltar dentro de una chimenea y quedarme atascado ahí, o simplemente esperar un llamado que será el regalo único y romperá la lógica triste esta noche en donde debería sonreír y no estar así, tal ves siquiera esto debí escribir.

miércoles, enero 19, 2005

Que hice!!...

Nunca estube muy deacuerdo con abusar y esclavizarse con la internet, siempre afirmé que debía ser de beneficio profesional y si bien entretenía no había que permitir que esa entretención se transformara en un vicio que amase tu cerebro. Pero acá estoy, haciendo mi Blog y pensando en que voy a estampar en esta nueva "posibilidad" que me otorga la .com. Hace un par de semanas instalé Internet por segunda ves en mi depto, llega un momento en que me satura y empiezo a paranoiquear, demasiada información, me da la impresión de estar identificado y eso no me gusta, menos en tiempos en donde aun se pronuncia seguido el nombre del dictador demacrado y se suicidan pseudoculpables y en el senado se sientan inpunes pedófilos, drogadictos y gente que apoyó la tortura.
Es una locura, no se si avanzamos o retrocedemos, en la televisión importa lo que le pasa a una manada de hijitos bien en una granja de playmovil o si finalmente nuestro Ivan Zamorano podrá casarse o no. Dejamos un poco de lado el Sudeste Asiático y no nos cuestionamos el porque de un fin de año caótico y desestructurante, lleno de accidentes naturales y otros tantos provocados por nosotros mismos.
No me quedó mas que comprar esos DVDs a dos chauchas que me ofreció un desconocido, vale la pena escapar un rato escuchando las letras de bandas como La Renga, pero escapar no significa necesariamente salir arrancando.
Si de algo me servirá este espacio será para seguir clavando en distintas partes lo que pienso y siento, para derramar un poco de lo que me angustia, de lo que me alegra, de lo que me enrabia y de lo que me hace bien... estamos siempre llenos de contradicciones pero tampoco se trata de cubrirnos la cara y ponernos a temblar, es mejor expresar, vomitar, votar o como lo quieras llamar.
Siempre hacia arriba, aguante el rock and roll, siempre tendrás gente sobre tu barco, no navegas solo y eso está claro. Tal ves cometa un error hechando a correr por cables todo esto, pero que importa, quizas nadie lo sepa nunca, quizas no mueva ni un dedo, al menos aun sigo aqui, insoportablemente vivo. Veremos que pasa... que sea lo que sea.